vICEVI!

Ovdje postajte sta god ocete samo spammajte da forum ne zjapi prazan.
Inace ovi prostor je predviđen da se pišu vicevi tako da ja kao moderator ovog prostora molim da svatko ostavi bar jedan vic!
pa evo mojih par komada....

Pita pedofil djevojcicu u parku kako se zoves a kaze ona Zvjezdana. Odg on njoj drago mi je ja san ti Starfucker

Koja je jedina veza između crnca i drveta -LANAC

Sto je crnac u sudnici ? KRIV

zatvorili mladog delikventa u zatvor, i u celiji zavrsi sa ogromnim istetoviranim tipom, i cim su cuvari otisli kaze mu ogromni tip sacemo se igrat mame i tate, sto zelis biti?
delikvent kaze tata misleci da se izvuko..
a tip kaze: super sad dodji popusi mami

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Što znači Nero Burning Rom?
- Neron prži Cigana.


Uciteljica: Ivice jel ti volis mamu?
Ivica: Ne!
Uciteljica: Zasto?
Ivica: Jer me tuce?
Uciteljica:A tatu?
Ivica: I on me tuce...
Uciteljica: A bracu i sestre?
Ivica: I oni me tuku...
Uciteljica: A koga ti volis?
Ivica: Dinamo! On nikog ne tuce

ti si bija noob, ti si sad noob i ti ces uvik bit NOOB

I admin je jednom bio noob.
Svi mi imamo jednog nooba u sebi!!!!!!!!




Al opet na doti te ownam,i tebe i onog noob moderatora!!!!!!!!



Mowhahahahahahaha.... *cough* *cough*


moram postat ozbiljan, imam problema sa plucima... *cough* *cough*


ovo smijanje me ubija ...

ivo nece ti pomoc samo da spamas, ajde dali smo ti da budes moderator sad budi sritan i pisi korisne stvari....
bTW

dodje mala cernobilka mami

mama, mama, narasla mi je 3. sisa

na to ce mater: boli me kurac

PADOVA - Don Sante Sguotti nedavno je pred novinarima, televizijskim kamerama i stanovnicima malog mjesta Abano Terme priznao da je zaljubljen u Lauru koju poznaje već osam godina. Laura je razvedena i iz prvog braka ima dvoje djece, a prošle godine rodila je sina kojem je ime dao Sguotti i čiji je otac nepoznat. Iako mnogi sumnjaju u to, mladi župnik i dalje negira očinstvo, ali priznaje ljubav.

Prema njegovoj ispovijesti, zaljubljen je u Lauru i voli je na 'biblijski način', što znači da nije imao seksualne odnose s njom. U svom javnom nastupu zaljubljeni je svećenik najavio zaruke s Laurom početkom proljeća te žestoko napao Katoličku crkvu, kazavši da svećenike nije naučila ničemu drugom osim izolaciji od svake vrste normalnog života. Teške riječi uputio je i na adresu prelata Katoličke crkve, ističući njihov autizam kao reakciju na pijane svećenike što maltretiraju svoje obitelji i nedavne slučajeve pedofilije u Crkvi, koje nitko ne proziva, a protiv su jedne ljudske i čiste emocije kao što je njegova prema Lauri. Sguotti se pozvao i na Bibliju, prema kojoj nije grijeh ako se svećenik zaljubi.

Riječi mladog župnika izuzetno su pogodile i izazvale pravu provalu bijesa padovskog biskupa Antonija Mattiazza koji je zatražio njegovu hitnu ostavku, no to očito nije pogodilo odlučnog Sguottija koji se odlučio izboriti za pravo na platonsku ljubav i ostati na mjestu župnika ako tako odluče stanovnici njegove župe.

Iz padovske biskupije stižu još jače osude, koje idu čak i do usporedbi mladog svećenika sa Sotonom. 'Ovo što radi župnik Sguotti čisto je bogohuljenje i neće mu donijeti nikakvu sreću. Ponaša se kao Sotona...', riječi su biskupa Mattiazza.

U znak podrške župniku, omiljenom među stanovnicima Abano Terma, oko 800 osoba okupilo se noseći plakate na kojima je bilo ispisano 'Santo subito' (Odmah svetac). Radi se o igri riječi, a isti slogan upotrijebili su vjernici ispred Bazilike sv. Petra u Rimu nakon smrti pape Ivana Pavla II, tražeći da ga se odmah proglasi svecem.

Kako se zaljubljeni svećenik zove Sante, što znači svetac, tražena je milost za njega i njegov ostanak na mjestu župnika. Međutim, malo je vjerojatno da će i pored snažne podrške i dalje nositi svećeničku odoru. Vrlo oštre kritike na njegov račun stigle su i od njegovih kolega iz Udruženja oženjenih svećenika, koji smatraju da župnik ne smije imati nikakvu, pa ni platonsku vezu sa ženom.
Vijesti.cg.co/T-Portal
ponedjeljak, 3.9.2007.

Tragom oglasa u jednom BIH oglasniku, u kojem se u rubrici 'Pribor i ostalo', valjda pod ostalim, prodavao i bubreg, novinari portala Pincom.info uzeli su telefon u ruke i greške nije bilo. Čovjek je stvarno prodavao bubreg.

U tekstu oglasa stajale su tri ponude. Kratko je pisalo: Bubreg AB + i broj telefona, zatim B+, a uz treći oglas za prodaju bubrega stajala je napomena, kako u obzir dolaze 'samo ozbiljne ponude". Ispod tri ponude bubrega nudio se dušek !

Prestavivši se kao potencijalni kupci, pozvali smo jedan od brojeva gdje nas je 'prodavač' iz Sarajeva uvjerio kako nitko nikada u njegovoj obitelji nije bio ozbiljnije bolestan, te kako ima uredne liječničke dokaze da je i on u potpunosti zdrav, piše Pincom

Na pitanje zašto prodaje bubreg rekao je: 'Pa, tko to daje bubreg tek tako? Trebaju mi pare.'

Na drugi telefonski poziv javila nam se ženska osoba. Rekla je kako je cijena bubrega 50.000 KM, da je iz Sarajeva te da bubreg prodaje jer je nezaposlena samohrana majka s dvoje djece.

'Zdrava sam. Imam 35 godina. Ako treba napravit ću sve potrebne pretrage. Bubreg prodajem jer sam nezaposlena i samohrana sam majka dvoje djece, rekla je 35-godišnja žena, dok se u pozadini čuo plač djeteta.

Iako su se u javnosti ove priče provlačile više puta, i iako je trgovina organima u Bosni i Hercegovini nelegalna, ljudi se ipak nadaju kako će pronaći kupca.

Predsjednica donorske mreže BiH, Jasminka Mujkanović, više je puta istaknula kako su ljudi koji nude svoje organe na prodaju u zabludi jer je nemoguće ilegalno presaditi organ i da klinički centri nikada ne bi izvršili takvu transplataciju jer je to krivično djelo. Isto nam je potvrđeno i u KB Mostar.

Struka i zakoni tvrde kako je potpuno nemoguće prodati organ u Bosni i Hercegovini, ali praksa pokazuje kako je isto tako mnogima u BiH nemoguće i preživjeti.

Sto je to kaj ima cetiri noge i jednu ruku?

-PITBULL na djecjem igralistu!

kako se zove sin zidova i srpkinje?

Jewbre

Skaču židov i crnac sa 5. kata, koji će prvi pasti dolje??

- KOGA BRIGA

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Fabio je napisao/la:

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

lol dobar dobar

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

*Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

*Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sin Crnogorac kaže tati Crnogorcu poslije deset godina studiranja na pravnom fakultetu:
-Tata ja ne mogu vise studirat pravni fakultet, zato mjenjam i idem na ekonomski.
- Kako hoćeš sine, ja i djed ostajemo.

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

Stoji Crnogorac na budvanskoj plaži i gleda kako se jedan turist davi.
Uto mu prilazi drugi Crnogorac i upita ga:
- Što činiš coce?
- Evo gledam onoga jada kako se davi.
- A mi odje stojimo?
- Stojimo.
- Pa ajmo onda sjest

J:o)ker- je napisao/la:

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

predobar

Sjedi Švarcneger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dijete plače;
on se okrene i vidi malog Ivicu.
Ode do njega i pita:
- Šta ti bi, djete milo?
Ivica odgovara uplakanim glasom:
- Tukli su me!
Švarcneger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom:
- Ma tko te tukao?!?
Mali Ivica, još uvijek uplakan, odgovara:
- Chuck Norris.
Švarceneger spusti rukave i kaže:
- E jebiga, nisi ga treb'o zajebavat!

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita:
• Pošto ovaj?
• 100 Eura - odgovori prodavač.
• A zašto je toliko skup?
• Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet.
Vidi on jednu manju i pita:
• Koliko ovaj košta?
• 500 Eura - odgovori prodavač.
• A što ovaj zna?
• On ti zna svjetska prava napamet.
Vidi on još manju i pita:
• A ovaj, koliko je?
• 1000 Eura!
• Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?
• Veze nemam - odgovori prodavač - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

Jedna muška osoba iz 3.b razreda:
-Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!,
a tata ce ponosno: -I kako je bilo?
-Odlicno, samo me malo boli guza!

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.

Vrati se žena s liječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za posljednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš...

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.