vICEVI!

Kako počinje svaki recept u ciganskom kuvaru?
- Mazneš dva jaja, mazneš kilo brašna....

Vic stoljeća:


Dalmatinac se dere nekom plivacu:
Brze, brze plivaj, lovi te morski pas!
- Sta je bre, ne cujem te dobro?
A, nista nista, samo ti plivaj.

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!




Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.

Došao Mate Granić u Kinu. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga :
-Koliko vas Hrvata ima?
Mate će na to ponosno: -Pet milijuna.
A Kinez razdragano: -Pa šta niste svi došli?!

- Znaš ti, Haso, ko je to Aleksandar Veliki?

- Nemam pojma!

- E, vidiš bolan Haso, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio čitav tadašnji svijeta.

- A otkud si ti najednom tako pametan?

- Idem u večernju školu srijedom...

Sledeće nedelje eto opet Muje:

- Žnaš li ti Haso ko je Napoleon?

Opet Haso kaže da nema pojma, a Mujo će:

- To ti je bio veliki car koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Vaterloa.

- A dobro, znaš li ti Mujo tko je Suljo Hadžmulaomerović?

- Ne znam

- E to je onaj što ti j*be Fatu dok si ti u toj glupoj školi...

Juče sam pala sa stolice. Prva glava mi je pukla napola. Prvu polovinu prodajem, a drugu polovinu menjam za celu glavu. Prekjuče mi je kamion zgazio drugu glavu. Od nje sam napravila pljeskavicu koju prodajem ili menjam za zeleno oko. Javite se. Sendra iz Černobilja.

ala ljudi evo jedan ubitacan: Koja je razlika izmedju kuce od ONOGA i Juraja? U broju telefona!! lol

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?
- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.

Kaže Ivica tati:
- Tata, zaljubio sam se.
- Odlično, a u koga? - U Jovicu. -
Ma dobro, sine, pa kud baš u Srbina!?!

Zadnje reči kapetana Titanika bile su:
• Jebo te led!

Što je to intelektualac?
Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od 2 sata o nečemu što nije sex!

sta rade srbin i hrvat na olimpijskim igrama?
-gadjaju se kopljen na 100 metara!

Radi unproforac sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda, pa kaže:
"Jebi mi mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Zasto je bog izmislio pijanice? Da ruzne zene ne ostaju same.

Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.

Kako je plavusa skupila pare za DVD player? Prodala je TV.

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veča jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati.

Slado ovo je najbolja tema, svaka ti dala za ovu ideju

Napomena:

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
naravno da se samo zajebavan

Bogi je peder.
Muhahahahahahahahaha
Buhahahahahahahahaha
Koji ubojiti ajmeeee

Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu. Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:

- Gdje si, Niko Kranjcaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si, Kranjcaru?

Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:

- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?

A Bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

koja je razlika između slona i pome?
Nema razlike, oboje su crveni osim slona!!

dabogda ti u kuci svi plakali a samo pop pjevao...

a mama ti je moja mašina ne tandrče

e jebiga sad... roko nema pojma

Kako policajac lovi zeca??
sakrije se u grmlje i glasa se ko kupus!!
ili sakrije se u grmlje i zviždi ko mrkva!!!

Razgovaraju dva lazova
Prvi rece: Jesi cuo za Atlanski okean? E, vidi, ja sam ga preplivao.
Drugi ce na to: Jesi cuo za Mrtvo more? E, vidi, ja sam ga ubio.

Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."



Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"