vICEVI!

Sta to ima 3 zuba i 1000 ruku:
-prvi red na Thompsonovom koncertu

Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dobijem salmonelu od starih jaja."



Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"




Jebe zec liju a lija njemu:
- "Samo ti zeko jebi a ne znas koje su moje muke."
A zeko upita:
- "A koje su to tvoje muke."
- "Ma nista vazno, osim da imam sidu."




Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, sta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"



Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.




- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.





Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.




Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

- Kako crnogorac prosi curu?
Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"



Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."



Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."





- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."




Sta je glupost?
Dati Bosanskom vehabiji ranac sa bombama da udje u Americku ambasadu, jer ce sigurno zaboraviti detonator !



Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega

Before Marriage - - -
..
..
Boy: Yes. At last. It was so hard to wait.

Girl: Do you want me to leave?

Boy: NO! Don't even think about it.

Girl: Do you love me?

Boy: Of course! Over and over!

Girl: Have you ever cheated on me?

Boy: NO! Why are you even asking?

Girl: Will you kiss me?

Boy: Every chance I get!

Girl: Will you hit me?

Boy: Are you crazy! I'm not that kind of person!

Girl: Can I trust you?

Boy: Yes.

Girl: Darling!

After marriage - - - simply read from bottom to top

Peter decided to go skiing with his bu y, Bob. They loaded up Peter's station wagon and headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. They pulled into a nearby farm house and asked the attractive lady of the house if they could spend the night.

"I'm recently widowed," she explained, "and I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."

"Not to worry," Peter said, "we'll be happy to sleep in the barn."

Nine months later, Peter got a letter from the widow's attorney. He then went up to visit his friend Bob and said, "Bob, do you remember that good-looking widow at the farm we stayed at?"

"Yes, I do."

"Did you happen to get up in the mi le of the night, go up to the house and have sex with her?"

"Yes, I have to admit that I did."

"Did you happen to use my name instead of telling her your name?"

Bob's face turned red and he said, "Yeah, I'm afraid I did."

"Well, thank you ! She just died and left me everything!"

sto se dogodi zeni kad padne niz skale?

- nista ako nije razbila bocu pive.........

Koja je razlika između lifta i aviona ?
- Kod aviona se ne zna na kojem ćete katu završiti.!!!


Šta kaže peder kad dođe u džamiju?
-Ohohoo!!! švedski stol!!!!!!!!


Voze se svabo i Bosanac u tramvaju i tramvaj stane na stanici i otvore se prva i zadnja vrata; a srednja se ne otvore. A obojica trebaju izaci na ta vrata. Svabo sav ljut i opali nogom u vrata i vrata se ne otvore. Dodje Bosanac i opali glavom od vrata i vrata se otvore, i kaze on svabi:
- Nein snaga, vec pamet


Kakva je slicnost izmedju prosistutke i policajca?
Oboje stoje na ulici i sramote obitelj.

Zašto se svadjaju cetri policajca u autu?
Ko ce sjedit do prozora.

Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se iza grma i zvizdi kao kupus.

Kako policajac iznervira muhu?
Stavi je u bocu, zacepi i jede shit.

Dodje policajac kuci i s vrata zove zenu te joj
pokazuje shit na ispruzenom dlanu i pohvali se:
- Vidi zeno, u sto bih ugazio da nisam pazio


Sto rade dva policajca u marici kad im neradi sirena?
Jedan viri kroz prozor i vice "nini-nini" , a drugi
viri kroz drugi prozor i vice "plavo-plavo"

Kako se zove policajac na sjevernom polu?
Polni organ

Kako policajac sadi krumpire?
Baci vrecu sa krumpirima na oranicu, uzme palicu
i vikne " a sad razlaz"


Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"

bez uvrede nisu mi bas smisni ovi vicevi, osim mozda onoga sa 4 policajca i ova zadnja 2

Che_Guevara je napisao/la:

bez uvrede nisu mi bas smisni ovi vicevi, osim mozda onoga sa 4 policajca i ova zadnja 2

jbg nea veze